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Bon ben voila la première partie de ma fanfiction "Cœur de soleil", la seconde est bientôt fini mais pas encore corrigée. Bonne lecture.

https://docs.google.com/document/d/1-TX ... sp=sharing

Meilleur présentation de tout les temps

Toropicana a écrit :Meilleur présentation de tout les temps

Merci (meilleure réponse de tout les temps )

Le soucis quand on adopte ce style d'écriture c'est que l'on obtient des paragraphes "trop" aérés. On arrive à quelque chose du genre: deux lignes, un saut de ligne, re deux lignes, etc.
A mon avis, un bon compromis serais d'augmenter la taille des interlignes.
Pour l'histoire, cette première partie est très bien car elle pose d'une façon cohérente les bases de l'histoire. De plus, DD est totalement dans le rôle qu'on lui connait: une ponette cool et plus badass que RD.
J'attends la suite avec impatience.

Un début prometteur malgré un style un peu trop expéditif à mon goût. Relax, prends le temps d'aérer et de structurer ton texte, ce n'est pas la peine d'aller aussi vite.
Et si je peux me permettre un conseil de pure forme, justifie ton texte (un marge de chaque côté, à gauche et à droite). Ce sera bien plus agréable à lire.

Je dois avouer que ton texte commence parfaitement bien et que tu n'as pas choisi le pire poney pour ton histoire.
Ca sent l'aventure à plein museau, et j'espère que je serais surpris (parce ce qu'il n'y a rien de pire qu'une histoire sans rebondissements pour moi). D'ailleurs, ça commence bien : la dernière réplique était une surprise.

C'est vrai qu'il faudrait un peu plus aérer et clarifier le texte (surtout la forme, le fond est vraiment pas mal). Je dis ça sans trop de conviction parce que je suis nul en critique.
Parlons plutôt de ce que j'aime : j'aime ton écriture, j'aime tes personnages, j'aime ta façon de faire les ellipses, j'aime ta façon de décrire... donc je t'aime.

Tant e compliments, j'en suis vraiment ému

Alors sinon que dire, je vais essayer d’alléger un peu mon texte, même si j'ai pas encore décidé comment. La suite pour bientôt.

Moi ça m'a pas gêner de lire, déjà parce que je suis sur téléphone puis aussi parce c'est pas comparable au parpin de Stephen King (Zéro saut de ligne sur 500 pages).

Sinon l'histoire en elle même et bien c'est très prometteur. Franchement je m'attendais pas à ça en faite, sûrement à cause de ta présentation. Déjà présenter le texte puis aussi de quoi ça parle parce que normalement je suis pas de genre à me jeter sur n'importe quoi. Puis simplement fait-le par respect de ton texte, il mérite mieux comme présentation :)

Voila la suite, encore une fois bonne lecture. Le prochain chapitre est en cours d’écriture.

https://docs.google.com/document/d/1wEr ... sp=sharing

J'en ai rien a brouter que ca appuie la scene, je peux m'en apercevoir tout seul comme un grand !

Accessoirement, il faudrait envisager d'enlever les commentaires.

EDIT: Okay y a un truc qui va pas, j'ai decroche trois pages avant la fin.
Donc on va parler d'unite.

L'unite, c'est l'idee selon laquelle on ne doit dire qu'une chose a la fois. Un chapitre est dedie a un seul sujet, par exemple le voyage en mer ou l'alicornisation abusive d'etudiantes. Un paragraphe devrait aussi n'avoir qu'un seul objet, par exempe les etats d'ame de Do ou l'arrivee inopinee d'un protagoniste.
Et la deja tu vois ou je veux en venir. Durant la tempete, on a un paragraphe bien pave qui commence par des etats d'ame pour continuer en plein milieu sur un "toc-toc-qui-est-la". C'est typiquement la ou il faudrait faire deux paragraphes distincts, au nom de l'unite.

Mais.

Le lecteur va inferer de lui-meme quelle est l'unite du paragraphe --> a quoi il va servir. Par exemple si la phrase d'avant nous dit qu'on va s'interesser aux etats d'ame de Do, on est en droit de s'interesser aux etats d'ame de Do. Et a rien d'autre.
Il n'y a donc pas que le decoupage de paragraphes qui me derange. Il y a aussi la maniere dont tu presentes l'information :
- Premiere phrase, reaction de Do. Cool, attente remplie, on a bien son etat d'esprit.
- Seconde phrase, opinion du narrateur, bordel mais qu'est-ce que ca vient faire la ?
- Troisieme phrase, description de l'activite, je vois vaguement le lien avec la premiere mais pourquoi on me le decrit, surtout entrecoupe par la seconde phrase ?
- Quatrieme phrase c'est du delire, on me precise le temps qu'a dure le voyage, punaise ! Parlez-moi de ses etats d'ame, la elle lit un bouquin et elle a l'air de s'en grumpfer puissance schtroumpf du monde !
Alors oui, organisees autrement, toutes ces informations seraient pertinentes. Mais la c'est du patchwork et le lecteur doit tout reconstruire derriere. Ce que tu veux dire c'est 1) elle s'ennuie 2) elle a pas peur de personne 3) elle se demande ou est Stan (parce que "I work alone"). Concentre-toi la-dessus et arrete de t'eparpiller. Elle se moque de la tempete, elle tourne negligeamment les pages du bouquin sans meme y preter d'attention, en quete d'aventure et de compagnons dans les eaux furieuses de l'ocean, bref : mets en scene.

Un bon vieux "ne le dis pas, montre-le".
Arrive vers la fin ce ne sont meme pas les deux-trois paragraphes paves qui m'ont fait decrocher, ca a ete de me rendre compte que je ne savais meme plus s'ils etaient encore sur le bateau. Je ne savais plus de quoi on parlait, ni pourquoi ni qui ni quand, je me perdais dans des paragraphes fourre-tout et des phrases completement accessoires du type Do qui retient ses larmes chaque fois qu'on evoque le HiE le plus fourbe de la communaute.

Tu dois commencer a penser en terme d'unite, sans quoi ca va devenir un foutoir a lire, et pour moi perso' c'est tres desagreable.