[One Shot][Sombre] L'abysse des souvenirs

[Acylius]

L'histoire se déroule après la fin de la saison 3. J'ai terminé de l'écrire avant que la saison 4 ne commence; je le précise car il y a un passage qui ressemble beaucoup à une scène du premier épisode. Ce n'est qu'une coïncidence, cette partie de mon histoire était déjà écrite plusieurs semaines avant que l'épisode ne soit diffusé.

https://docs.google.com/document/d/1_03 ... sp=sharing

REMARQUE:
Je suis un adversaire déclaré du franglais et je n'aime pas mettre des mots en anglais dans des phrases en français, j'utilise donc certains termes de la VF à la place de ceux de la VO. Ne vous étonnez donc pas de voir "Poneyville" au lieu de "Ponyville" ou de tomber sur "Forêt Désenchantée" ou "Élément d'Équilibre".

[Ankylo]

*Un inconnu tombe du ciel*

Je n'ai pas encore vraiment parcouru la section et je ne sais pas si tu as d'autres écrits, mais quelque chose me dit que tu n'en n'est pas à ton coup d'essai.
C'est vraiment bien écrit, et j'ai trouvé les descriptions excellentes, surtout celles sur l'environnement.

Je vais mettre le reste sous spoiler car je risque de dévoiler du contenu.

**Le spoiler dévoile de nombreux éléments concernant l'histoire**

Pour la forme, je n'ai rien d'autre à dire, il y a du niveau.
Pour le fond, j'ai vraiment accroché !
Malgré un début que j'ai trouvé un peu lent ( le mane6 qui se fait attaqué un à un, avec l'habituelle veillée du "malade"... ), une fois qu'on obtient l'explication du phénomène tout s'enchaîne parfaitement, jusqu'à une bataille littéralement épique !

En plus d'avoir su garder la pression tout au long du texte, l'augmentation progressive du rythme empêche de décrocher jusqu'à un final que je n'ai personnellement pas vu venir. Peut être que j'ai un peu trop l'habitude des fins heureuses classiques...

D'ailleurs, en parlant de la fin, j'ai pas totalement compris. Dit moi si je me trompe, mais en gros résumé :

le Gardien a viré Celestia, les éléments, Canterlot et les souvenirs du Mane6.
Et donc, finalement Twi' se retrouve à Ponyville pour recommencer tous ses "Travaux sur l'amitié" suite à des bribes de souvenirs.
Mais alors, il n'y a donc plus personne pour diriger c'est ça ? Et ça va alors être à Twi' de tout refaire avec ses futures amies ?

Enfin, c'est ce que j'ai compris de par le fait qu'il lui donne la couronne et qu'il lui parle de "Nouveau commencement". Mais bon, je suis pas certains que ça soit ça c'est pour ça que je demande

En résumé : Je suis venu, j'ai lu, ça m'a plu !
Au plaisir de lire tes prochains écrits

[Acylius]

Tiens, un compatriote! (vais-je donc croiser des liégeois partout où je vais?)

A vrai dire c'est ma première fanfiction sur MLP, mais j'y ai travaillé pendant des semaines.
Pour la fin, c'est à peu près ça. C'est une fin plutôt ouverte, il y a plusieurs interprétations possibles.

Merci pour le commentaire!

[Vuld Edone]

J'ai du mal a voir ce qu'il y a de sombre.

Autant voir le mane6 mourir m'aurait formidablement ennuye, autant ici il n'y a pas d'enjeu. Elles ne sont plus amies, et alors, refaites connaissance et basta. Lorsqu'on apprend que Pinkie est au Sugarcube, on fait "on ne peut pas la laisser seule" - "t'inquiete, y a des gardes", moi j'ai rajoute : "c'est pas ce que j'ai voulu dire". C'est leur amie, qu'elles aillent la voir, lui parler, renouer et paf, amitie.
Et paf, harmonie. Et paf, victoire.

Pour moi le mechant n'etait pas ce gardien invincible (ce qui enleve deja tout interet au combat) mais Celestia, qui laisse faire et veut que ca se fasse. J'aurais prefere que tu fasses du gardien une menace abstraite, que tu recentres sur elle et que les poneys se battent contre elle.
Moins fanfic' donc... mais bref.
En oubliant cela, l'action est repetitive. Apres le second cas on a compris, le schema se repete et j'attendais juste que ca se finisse. Le plus gros probleme, sans vouloir insister, etant que quoi que les poneys fassent, le gardien allait apparaitre dans un claquement de doigt, chopper Applejack et one-shoter tout ce qui bouge...

J'avais encore une remarque mais elle serait super-longue a developper donc tant pis. C'est un bon texte, mais a mes yeux qui tire en longueur.

[Acylius]

J'avais encore une remarque mais elle serait super-longue a developper donc tant pis.

Peux-tu tout de même développer, quitte à me l'envoyer en mp? J'aimerais beaucoup savoir.

[Theo]

Un début époustouflant, un final grandiose et entre les deux un récit de grande qualité, c'est comme ça que je résumerais cette fic.

Je suis tout de suite rentré dans l'histoire et je n'en ai pas décroché. C'est bien écrit malgré quelques phrases un peu maladroites qui n'ont en rien endommagé la qualité de l'ensemble.
Le scénario est intéressant, il se rapproche beaucoup de ceux des doubles épisodes, en ayant en plus un côté moins innocent qui ne le rend que plus intéressant. L'histoire de Celestia qui a créé Equestria par pur soif de pouvoir m'a bien plu aussi.
Si je dois noter quelque chose qui m'a gêné c'est au niveau de l'orthographe mais il est probable qu'aucune fic ne saura jamais me satisfaire de ce côté là. Un erreur est venu perturber ma lecture à peu près tous les 1200 mots; c'est très peu, je crois que même moi qui fais pourtant super attention et poste des chapitres plus courts ne suis que rarement capable d'en faire autant; mais cela continue à être dérangeant. S'il reste encore une chose à travailler c'est sans doute ça car pour le reste, je crois que je n'ai absolument rien à t'apprendre.

Cette fic entre très facilement dans mes favorites, félicitations

EDIT: Moi aussi cette remarque m'intéresse à vrai dire car je n'ai pas du tout vu la fic sous le même angle Vuld
Ce que tu as appelé répétition je l'ai personnellement vu comme la progression de l'intrigue d'une tragédie; cela engendre la même fatalité mais j'ai trouvé de l'intérêt à voir les mane6 se battre contre leur destin (en gros le principe de la tragédie classique)

[Vuld Edone]

Un bref mot sur la répétition : elles ne se battent pas. Parlant de tragédie, dans une tragédie les acteurs "acceptent" la fatalité, voire en sont la cause. Voir le mane6 se plier aux exigences de [va lire le texte], ça ça aurait été tragique.
Cela dit, évidemment, c'est mon point de vue.

À propos de cette remarque maintenant.

Quand j'ai découvert le texte, j'ai immédiatement remarqué sa longueur, et j'ai tout de suite pensé qu'il serait "prétentieux". En gros, je m'attendais à des formules ampoulées et à un ton grave limite sentencieux.
Du coup j'ai lu le premier paragraphe qui m'a tout de suite rassuré, et ça m'a fait songer que si tu avais mis plus de descriptions, je serais probablement parti dans ma lecture avec un avis négatif.

"La nuit tombait sur Canterlot" fait partie des intros' ultra-classiques, qu'on pardonne tout à fait chez l'auteur lambda mais qui, chez les pointures, peut devenir très vite impardonnable.
J'ai noté ensuite le développement sur cette nuit, dont exploitation de l'élément sur le moment ça c'est bien, et surtout ce développement est équilibré au sens où il se fait en deux temps : d'abord avec deux adjectifs, "incertaine et claire", puis avec un verbe. C'est-à-dire qu'un autre aurait écrit "... dans laquelle les étoiles étaient faibles et ternes" ou "rempli d'étoiles faibles et ternes" reprenant la même structure du premier temps, en double adjectif. La variation de structure allège la lecture et évite l'impression d'une insistance trop lourde.
Bref, c'était soigné.
Et c'est ça le plus étrange : au moment même où tu faisais les choses juste, ou en tout cas selon les règles de la littérature -- et mon bon goût personnel -- je redoutais le plus que le texte me déplaise. Si tu avais enchaîné sur cette nuit, pour atteindre le palais, en transition progressive etc... j'aurais probablement hésité à continuer, ou lu avec appréhension. Alors même que, autrement, je t'aurais conseillé de le faire.

Mais plutôt que cette transition, tu es revenu dans le temps, en pleine journée, pour expliquer qu'il existait une tension déjà implicitée par ta description. Et tu précises cette tension, explicitement, avec la description qui dit littéralement "il va se passer quelque chose". Et là je me suis mis à sourire. Le narrateur me disait directement "il y a une tension, demande pas pourquoi". Ca me rappelle d'ailleurs comment finissent beaucoup de descriptions, avec des "bref, un lieu à ne pas fréquenter" qui font se demander à quoi a servi la description juste avant.
Quand j'ai lu ça, j'ai été soulagé.
J'ai su que ton style était "simple", et au passage il y a énormément de mérites que je ne relève pas et qui essaiment le texte, de bons passages, de bonnes techniques, j'ai l'air de grogner mais tu maîtrises ton sujet. Mais tu n'as pas de prétention, dans ton écriture, tu cherches juste à raconter ton histoire et ça ça fait plaisir.

...

Quitte à revenir sur la répétition :
J'ai surtout en tête Applejack à la ferme. La structure est la même : lieu en chaos, fuite, évanouissement. Le fait est que dans la fuite outre Twilight et Applejack il y a Discord qui intervient et au final ils parviennent à s'enfuir. La structure est brisée et là il y avait la possibilité qu'Applejack échappe, même temporairement (hein, tag "sombre"), à son destin.
Là je me suis dit qu'il se passait quelque chose d'intéressant.
Mais ensuite, je te laisse relire le texte, il y a littéralement un timberwolf qui se forme de nulle part, qui choppe Applejack sans que personne ne puisse réagir (ouaaaais... crédible) et paf retour à la structure de base. Et tout le cirque, la fuite, l'intervention de Discord, tout ça : n'a servi à rien. Alors tu me diras c'est le but, on peut pas échapper à son destin, tout ça...
Je répondrai, et ça ne vient pas de moi, que le "grimdark" consiste à "faire croire qu'il y a une porte de sortie" pour ne la fermer qu'au dernier moment. Avec l'exemple littéral d'un texte où Fluttershy veut échapper à Twilight, lui échappe, monte les escaliers avec la porte ouverte qui ne se referme qu'à quelques marches, sous un flot de magie violette. On sait que c'est un grimdark, que Fluttershy finit en steak haché à la fin, mais il faut mettre en scène la possibilité d'y échapper.
Là, Applejack se fait one-shot, Discord se fait one-shot, Luna se fait one-shot... Bordel j'aurais déjà rage-quit... D'autant que le plan pour résister au gardien, à chaque fois, se résume à "dès qu'il vient on lui tatane la gueule, ça a pas marché les quinze mille fois précédentes mais on y croit"...

Du coup ça fait déjà trois pistes que tu aurais pu explorer :
-- Te focaliser sur la trahison de Celestia
-- Faire que le mane6 accepte son sort
-- Donner au mane6 une fausse chance de lutter
Il y avait plein de variations à aménager pour renouveler le suspense. On pouvait aussi resserrer l'action, créer d'ailleurs une gradation dans le rythme -- jouer sur le temps, au fond -- enfin bref...

[Toropicana]

J'ai lu ce très gros oneshot, et c'est pas souvent que l'on nous sert des pavés pareilles. Avant de donner un quelconque avis, je vais d'abord passer par quelques points.

"Poneyville" > OK, tu as traduit le mot et fait avec d'autre mais pas tous. Je parle uniquement des lieux, on a le droit à "La forêt désenchanté" mais pas à "la ferme de la douce pomme par contre.
"Element d'Equilibre" > .... WHAT ? Là je demande une explication, parce que c'est la première fois que je voix ça et pour le moment on pourra me dire ce que vous voulez mais pour moi, ça, non. Chaque fois que je voyais ce truc, ma lecture se stoppait net, et je rigolais. C'est pas permis dans un texte, nope.
Les dialogues > Faudra revoir le style, même si les tirets nous disent de façon évidente qu'un personnage parle, il faudra revoir le style à aborder comme par exemple des guillemets pour démarrer une scène de conversation. Ensuite, on a le droit à des répliques non situé. On se demande parfois à qui elle doit être attribuée, des phrases sans propriétaire. S'il n'y aurait que deux personnages pas de problème, mais j'ai vu trop de prise de parole alors qu'on nous sert 5 personnages d'un coup.
Après peu de chose, des erreurs de conjugaison qui reste rare et des fautes de frappe.

Maintenant le scénario.
Un méchant inconnu sortant de nul part, mais avec un but au départ mystérieux mais bien précis. Il y en a que trop peu des histoires pareilles, et elles ont le mérite d'être connu. Mais il y a un gros défaut : à quoi il ressemble ? J'ai lus la scène de description, 3 fois, je sais toujours pas ce que c'est. Alors c'est quoi ? Un poney ? Un mec ? Un monstre difforme ? Rien que pour ça j'ai eu vraiment du mal à lire.
Ensuite, nous avons le droit à une atteinte des manes6 une part une > listing. Ton méchant à un pouvoir divin, et pourtant il s'empare des souvenirs des ponettes une par une comme par pu plaisir alors qu'à nombreuse reprise cela aurait pu se passer d'un seul coup. Les événements au milieux de l'histoire sont d'un prévisible monstrueux, du coup la lecture se fait en diagonale afin de vite passer par la case hôpital (encore...).
Celestia, laisse son royaume comme ça, ainsi que sa soeur. Dans un certain point de vue, ce n'est pas trop un défaut, juste une certaine façon de voir comment les alicornes règnent sur Equestria. Ici elle est très simpliste, voir peut-être un peu trop à mon gout.
Les personnages > ils sont dans leurs rôles, à font, dont Pinkie Pie et surtout Discord, et ça par contre je t'en félicite. J'ai réellement eu du plaisir à lire les paroles du draconnecus au début (parce qu'après il devient un peu OOC). Pour Rarity c'est un peu forcé, et pour AJ la prochaine fois veille à ce qu'elle parle avec son accent que tu verras dans beaucoup de fic.
Et pour le scénario en lui même de manière général, je vais pas dire que c'est du déjà vu, même si certaine histoire s'en approche. Il y a moyen d'avoir une sacrée histoire avec ce canon qui peut être vraiment très fort, a tel point que je l'aurait fait en plusieurs chapitre et un grand nombre de détaille dont le méchant.

En gros, une histoire avec un très bon potentielle, qui reste pour ma part haché par des erreurs aussi bien de la grammaire elle même que des petites erreurs sur l'univers d'MLP. Si on ajoute des détailles à cette histoire, et que l'on gomme les multiples erreurs, ce scénario peut être à la hauteur de certaine histoire qui font sans doute la force du fanon :)

[Acylius]

Merci pour toutes vos remarques.

Quand j'ai imaginé le Gardien, il ressemblait à ça:
(dessin que j'avais fait en écrivant, la description dans le texte ne correspond sans doute pas parfaitement)

Il n'est pas censé être invincible, ce que j'ai essayé de montrer c'est la manière dont ses pouvoirs se renforcent au fur et à mesure qu'il progresse dans son objectif.

En ce qui concerne les Éléments, quand j'écris en français je prends comme référence la VF, et cette dernière utilise le terme "Éléments d’Équilibre". Je trouve d'ailleurs que ça sonne mieux que "Élément d'Harmonie". La raison de tout cela est que je n'aime pas mettre des mots en anglais dans des phrases en français, simplement. Nous somme déjà inondés d'anglais et de franglais à longueur de journée, je préfère utiliser des équivalents en français quand c'est possible. Je n'ai gardé les termes en anglais que s'ils n'étaient pas traduits dans la série.